Conversando Conmigo Misma

Hoy he ido a la estación, mi maleta esta vacía, yo no se que tren coger, así que me he sentado a esperar la señal divina que me guíe hacía mi destino. Me encanta sentarme y mirar los trenes de llegar e irse a la misma vez y con la misma velocidad. Hay trenes que llegan repletos de ilusión, caras que sonríen, sonrisas que se iluminan, y mil historias que se empiezan contando con una sola mirada y se terminan de contar después de unos cuantos cafés. Padres que abrazan a sus hijas con mucha fuerza, pensado que por fin la tienen entre sus brazos, novios que se besan apasionados después de meses sin poder rozarse sus lenguas, amigas que lloran sabiendo que por fin están a salvo, que por fin tienen un hombro sobre el que llorar y babear a gusto. Mi caso es bien distinto, yo he decidido huir de mi misma, hoy dejo aquí sentada a este personaje feo y aburrido y voy en busca de mi verdadero yo. Estoy cansada de sentirme una mas del rebaño, de no ver nada especial en lo que soy, de ver como todos se apartan y siguen su vida y yo mantengo la esperanza de poder seguir respirando mañana.

Mi razón me dice que todo ha terminado por fin, que a partir de este momento mi vida va a cambiar, que el fin ha llegado y que ya es la hora de empezar una nueva vida lejos de todo lo conocido. Quizás no sea el final perfecto o el final esperado, quizás ni tan si quiera sea el final que esta bella historia se merece, pero es un final, es un nuevo comenzar. Acabas por darte cuenta que el mundo va a seguir girando hacia el mismo lado, que mañana el sol saldrá de nuevo, que el otoño se acerca… comprendes que la vida no espera por ti, que él no espera por ti, es entonces cuando te preguntas a ti misma ¿y a que estoy esperando yo?. ¿A que un bello día decida tomarte en sus brazos y te susurre al oído “¡¡te quiero, te quiero, te quiero!!”?, ¿a que deje todo aquello que le ata y decida que tu eres la elegida para alegrarle sus noches y hacerle sonreír por las mañanas? A que esperamos… ¿a que los sapos canten flamenco?

Tal y como le digo a mi terapeuta la confianza que tengo en mi, tiene un extraño comportamiento bipolar, lo mismo me como el mundo, que lo mismo veo que el mundo ya me esta comiendo a mi. No hay puntos medios, no existen las zonas grises dentro de mí, todo es blanco o negro, o soy la mejor del universo o no se quien soy. Esta semana he decidido que no valgo para mucho, toda la angustia y ansiedad que mi confianza ha sufrido durante esta semana ha sido por supuesto culpa de un hombre, o al menos esa es la versión oficial, la que me repito una y otra vez a mi misma aunque no me sirva de mucho. No vale de nada que las mentiras las dijera él, la culpa es mía por creérmelas. No vale de nada que yo no le guste mucho, la culpa es mía porque quizás puedo cambiar y ser mas delgada o mas simpática. No vale de nada que yo le quiera, la culpa es mía por no conseguir hacerme un hueco dentro de su corazón. No vale de nada todas las conversaciones, miradas, palabras que se quedan en el aire, que flotan en mi pasado y en su pasado, porque le pese a quien le pese, yo soy parte de él. Pertenezco a una pequeña parte de su vida. Sus días también los compartió conmigo, sus sonrisas también fueron mías sus llantos sin lagrimas, sus ojos, sus palabras de aliento, sus días… No hay más, quizás hoy me sienta vacía, sienta que algo en mi ha decido suicidarse para dejar de hacerme daño, pero mañana será otro día y el mundo girará hacía el mismo lado, el sol saldrá de nuevo y el otoño quedará aun mas cerca que ayer. Porque quizás no sea el final perfecto o el final esperado, quizás ni tan si quiera sea el final que esta bella historia se merece, pero es un final, es un nuevo comenzar.

ARI